“我的童年不完整，我絕不會讓這樣的事情在自己孩子身上重演。”這是每當跟丈夫在教育孩子的觀念上出現分歧時，我一招制勝的“法寶”。
　　我父母的青春正趕上新中國動蕩的日子，剛剛畢業的他們便選擇到祖國的大西北去，把自己的激情和學識貢獻給那片貧瘠的土地。
　　正是因為那里的生存條件太艱苦了，當我只有幾歲的時候便被父母送回了北京，這一送便是十幾年，直到我上大學，父母才從青藏高原調回北京。
　　一邊是惡劣的生存條件可能會對身體造成無可挽回的傷害，一邊是回到北京，有更好的生活條件，接受更好的教育，應該說，父母已經為我作了“好的選擇”。但是，這個選擇卻讓我的整個童年和青少年時期都有了一種“寄人籬下”的感覺，雖然親戚也把我照顧得很好，但是我自己內心卻總有一種不被滿足的缺失感。
　　為此，我一直恐懼生孩子，擔心自己也會有不得已的時候，讓孩子承受那些委屈。后來孩子還是來了。自從有了孩子，“一定要讓她享受到完整的愛”“一定不能讓她重蹈我的覆轍”成了我們家的高警戒線。
　　從孩子出生開始，我們就從來沒有把孩子交給過老人、保姆帶，甚至我們家里幾乎從沒有出現過夫妻兩人都不在家的時候。每當同事、朋友抱怨隔代人對孩子的溺愛時，我都會在心里暗自慶幸。
　　后來，孩子上學了。想到自己的小學、中學，從來都是自己一個人上下學、父母從來沒有給開過家長會，所以，我要求自己決不能缺席孩子成長的每一個瞬間，我不僅這樣要求自己，也這樣要求丈夫。于是，孩子的每一次上下學、每一次出游，我們都盡可能夫妻雙方共同參與。丈夫本來跟朋友合伙開了一家公司，但是因為總是要接女兒上下學、去課外班、出席與女兒相關的各種活動，必然很難兼顧，丈夫幾乎犧牲了自己的事業。很多孩子都羨慕我女兒：總有爸爸媽媽陪伴。
　　但時間長了，我自己內心卻比較困惑，我不知道這種“傾情參與”是否也讓女兒感受到幸福。記得某次出差，當我為了早一天回家而又一次趕午夜航班，感到異常疲憊時，女兒卻說：“你干嗎不多玩一天，你不那么辛苦，我也更自在。”
　　女兒不經意的一句話讓我很震驚，我突然發現我已經從初的“別給孩子傷害”這么簡單的訴求到——“盡量陪伴”再到——“不能不陪伴”，層層加碼，不知不覺中自己從“少做錯的”已經走到了“只能做對的”，從“補償”變成了“過度補償”。到后我真變成了自己跟自己較勁，所有的糾結和焦慮：我做對了嗎？
　　這難道不是一種偏執嗎？
　　其實，在教育孩子這件事上我一直是別人眼中的“專家”，因為我大學時的是教育學和心理學，工作的內容又跟教育緊密相連，所以，常常告訴別人什么該做、什么不該做。但是當輪到自己教育孩子的時候，很多事情就變了味道。我難道不知道，再好的教育方式只要過度都會變成“毒藥”？但是，當面對自己孩子的時候，理性往往很難戰勝感性。
　　現在的家長，尤其是大城市的家長，哪個床頭的必讀書中沒有幾本心理或教育類的書，哪個父母的頭腦沒有被科學的教育觀念武裝過，但是，當這些理念和道理跟自家孩子相遇的時候，父母就容易被“給孩子好的”這種看似簡單其實毫無邊際的原則蒙上眼睛，在情緒裹挾下走向極端而不自知。
　　所以，在教育孩子的問題上我們并不真的需要那么多專家和教育理念，我們需要戰勝的不是別人而是我們自己，當我們能在教育孩子時，經常抽身出來，把自己當成旁觀者，審視自己的教育行為，這個時候，哪怕我們內心只裝著那些樸素的教育思想，也能走出一條正確的路。
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